Fluffy! Fluffy! Fluffy!
Vamos aplaudir e fazer barulho
para o Sr. Gabriel Iglesias!
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Chicago!
Já era hora de fazer um especial aqui.
Antes de mais nada, um aplauso para o meu amigo:
o homem, o mito, a lenda.
Palmas para o Martin!
E, ao lado dele, dois velhos amigos meus.
Além de amigos, trabalham para mim.
Ivan e Tony. Muito carinho para os dois.
E o momento hoje é muito especial.
Quem me passou o microfone hoje
foi o Técnico do Ano da NFL...
e ex-membro do time de futebol mais fera que já existiu...
e entrou em campo,
o Chicago Bears de 1985.
O técnico Ron Rivera!
Obrigado.
Tenho de falar uma vez.
“O Bears”.
Estou superanimado, gente.
É nosso 19º ano em Chicago. Dezenove anos.
A primeira vez que vim aqui disseram:
“Gabriel, você já esteve em Chicago?”
“É a primeira vez.”
“Queremos levá-lo para jantar, se estiver a fim.”
E eu: “Claro.
Estou muito a fim.”
Me levaram a um restaurante chamado Portillo’s.
Vocês conhecem?
Então, chegamos lá e foi demais.
Cachorros-quentes ótimos.
Comi salada de frango. Delícia.
Um sanduíche de carne. Excelente.
Mas só quando a refeição estava no final
que os meus amigos disseram:
“Queremos que você experimente algo inédito.”
E eu: “Isso é pouco provável.”
Falei: “O que querem que eu experimente?”
“No Portillo’s, tem o famoso shake de bolo de chocolate.”
E eu: “Vocês me ganharam no chocolate.”
E eles: “Vá ao balcão e peça para a moça.”
Eu: “Tudo bem.”
Fui até a moça e ela disse: “Pois não?”
Falei: “Meus amigos disseram que preciso experimentar
o shake de bolo de chocolate.”
“Certo, de que tamanho?”
“O negócio é bom?”
“Peça o grande.”
“Tá, um shake grande de bolo de chocolate.”
“Tudo bem.”
Paguei e ela se virou.
Aí, foi até uma geladeira no balcão.
Ela abriu e tirou de lá um pedaço de bolo de chocolate.
Pensei: “Ela deve ter confundido o que eu disse.
Não pedi um pedaço de bolo de chocolate.
Pedi um shake de bolo de chocolate.”
Ela deve ter ouvido o que pensei,
porque ela passou assim...
“Vai rolar.”
Ela foi até o liquidificador, tirou a tampa,
me olhou e fez assim.
E eu: “Não!”
E ela: “Sim.”
Ela serviu e me passou um shake de chocolate de 2 litros!
E ninguém deveria tomar essa quantidade.
O canudo era tão grosso que quase cabia meu dedão.
Peguei o shake, e fui tentar tomar.
Então, eu...
E eu via o shake subindo.
Ele chegou e, de repente...
FLUFFY EMPATA
Vocês têm até taco trucks.
Para quem quer saber o que são taco trucks, já vou explicar.
É comida mexicana da boa, não se preocupem.
“É que o restaurante tem rodinhas.”
Então, às vezes, a gente não tem a licença.
Mas nem por isso a comida é ruim.
Para saber se o taco truck é dos bons,
eu pesquiso sempre.
Vejo quem gerencia o truck.
Para ter certeza de que vou me divertir,
quero que a equipe seja toda feminina.
Não sou sexista, mas só tendo mulheres no truck,
elas me fazem sentir bem,
eu me sinto especial.
Quando chego à 1h e estou chapado,
elas me deixam feliz da vida.
“Olá?”
Elas se aproximam.
“Ei, gorduchinho, como vai?
Tudo bem, gorduchinho fofinho?
Que fofinho, uma graça.
Vamos ver. Esses olhinhos.
Esses olhinhos.”
Eu me sinto um menino. E digo: “Me dá um taco?”
“O que quiser. Um taco para você.”
Agora, quando é uma equipe mexicana toda masculina atendendo...
É tarde, eles estão cansados, amargos.
O atendimento ao cliente não é nosso forte à 1 da matina.
Aí, têm de aguentar um bêbado como eu.
“Olá?”
Eles se aproximam.
“Que merda você quer, gordo maldito?
Quer o quê?”
“Ei, e aí, cara? Quero um taco.”
“Tá, que mais?”
“Só isso.”
Isso nem é palavra!
Mas você entendeu o que ele falou.
Por algum motivo, os mexicanos, e só os mexicanos,
têm um som que sai de lá de dentro
que deprecia tudo que tem na frente deles.
Seja o que for. A gente mata com um som.
“Eu me formei na faculdade, fui o melhor aluno.”
“Tudo bem, vou trabalhar no Burger King.”
“Papi, este é meu noivo. Ele me ama.”
“Tá, vou virar vadia.”
Falando em vadias, vou dizer onde nos hospedaram.
Que transição fraca.
Não, não há vadias no hotel. Ouçam.
Agradeço aos promotores
por fazerem o especial acontecer, e cuidarem bem de nós.
Colocaram a gente num hotel aqui na frente.
E a gente sabe...
A gente sabe que o hotel é bom
quando entramos no elevador
e ele fala.
É um desses.
“Primeiro andar.”
“Segundo andar.”
“Terceiro andar.”
E eu: “Cara, ela é sensual.”
“Quarto andar.”
“Quinto andar.”
“Assim.”
Martin pergunta: “Até onde você vai?” E eu: “Até lá em cima.”
Quero ver como acaba, entendem?
A propósito, desde a última vez em que estive aqui,
umas coisas mudaram na minha vida.
Aconteceram coisas doidas
que eu não acreditei que seria possível.
Uma foi
a primeira peça que me pregaram da morte de uma celebridade.
Ou seja, simularam minha morte na internet e a coisa viralizou.
Alguém escreveu um ótimo artigo,
que foi lido por 30 milhões de pessoas.
Tão bom que até eu pensei: “Puxa, eu era tão legal.”
A TMZ noticiou por 30 minutos,
até conferirem com meu RP que eu estava vivo.
O artigo dizia que eu havia morrido em 31 de outubro,
de complicações de diabetes 2.
E fiquei pensando:
“Que belo dia para matar um diabético.”
É como matar o Papai Noel no Natal.
Trinta milhões de pessoas leram o artigo.
Ninguém pensou em me ligar.
Menos o Martin.
Isso mesmo.
Martin foi o único que me ligou.
E acho que foi para ver se ele ainda estava empregado.
Recebi a ligação.
“Alô?”
Martin falou: “Ei.
Você morreu?”
“Não, estou bem.”
“Percebi. Você teria me avisado.”
E teria, porque sou um amigo fiel.
Perguntei ao meu filho: “Você soube que morri?”
“Então, está explicado.”
“Como assim: ‘explicado’?”
“Meus amigos perguntaram se você estava bem.”
“O que você disse?”
“Que não te vi.”
“Então, pelo jeito, eu morri.”
“Bem-vindo de novo.”
E essa foi outra coisa que mudou.
Meu filho, Frankie, tem hoje 18 anos.
E ele vai se formar daqui a uma semana.
Vocês aplaudem, mas ele não vai sair de casa.
Perguntei: “O que quer fazer da vida?”
“Pensou na faculdade?”
“Só agora.”
E eu: “Frankie, você sabe que basta entrar na faculdade.
Conto muita piada.
Pago todo seu curso superior,
onde quer que você queira estudar.
Contanto que você entre. O que acha?
Se quiser estudar na Califórnia, damos um jeito.
Se quiser ir para outro estado, também.”
Eu disse: “Topo até um daqueles programas internacionais.”
Aqueles em que você manda um filho seu
e eles te mandam um deles.
- Como chama a troca de filhos? - Intercâmbio.
Obrigado. Isso mesmo, “intercâmbio”.
Alguns dizem: “Isso é tráfico humano.”
É diferente.
Eu adoraria fazer um intercâmbio com meu filho.
Mas não me mande um normal.
Se for para fazer intercâmbio,
quero um garoto de um país bem de terceiro mundo,
para ele apreciar o que crianças americanas não valorizam.
Por isso, me deem um Tombutu.
Quero o Tombutu.
Eu adoraria o Tombutu, e ele a mim.
“Sr. Fluffy?”
“Sim, Tombutu?”
“Andei pensando, a que horas vamos dormir?”
“Pode dormir a hora que quiser. Este é seu quarto.
Nós dormimos no outro.”
“Tudo isso para Tombutu?”
“Sim, tudo para Tombutu.”
“Na minha aldeia, duas famílias dormem numa área deste tamanho.”
“Mas aqui nos EUA, uma criança mexicana gorda dorme aqui.
Aproveite.”
Eu o levaria ao IHOP ou ao Denny’s, deixaria pedir o que quisesse,
e ficaria vendo ele se esbaldar.
“Esta é a famosa Ação de Graças. Obrigado, Sr. Fluffy!
Se Tombutu puder fazer algo pelo senhor, me diga. O que for.”
“Você põe o lixo para fora?”
“Pelo senhor, eu como o lixo.”
Nisso, meu filho, do outro lado do mundo,
em cima de um elefante, procura Wi-Fi.
Amo meu filho demais.
Mas, às vezes, ele não entende a situação dele.
Ele não saca.
Por isso, eu adoro quando leva amigos em casa.
Ele leva amigos
que ficam falando o que eu sempre digo.
Como pai, quando diz algo ao filho,
é uma coisa.
Se você faz os amigos dizer igual, não tem preço.
E é sempre assim: “Frankie, você tem sorte.
Seu pai vai pagar sua faculdade.
O meu me mandou trabalhar.
Frankie, seu pai quer te dar um carro.
O meu não confia em mim nem andando. Você tem sorte.”
Ouço isso e penso: “Adoro essa garotada.”
Porque meu filho está entorpecido em relação a toda a situação.
Ele é refratário a todos vocês e também ao “Fluffy”.
Ele não vê o Fluffy. Ele vê “Pai! Pai!”
Eu sou o pai, quem o manda limpar o quarto,
tomar banho, pôr desodorante,
coisa que ele faz bem... hoje.
Mas viram o que tive de fazer para isso acontecer.
Já os amigos ficam animados quando me veem.
Eles curtem.
Entro na sala e estão todos lá, sentados.
Frankie me vê: “Oi, pai.”
Os amigos me veem... Eles me veem assim...
Com pombas.
Imagine isso sempre que você aparece.
“Ele chegou.”
Moças, imaginem se o parceiro fosse assim com vocês.
É aniversário, uma comemoração, um momento mágico,
ou você está lá deitada, bêbada.
E você pensa: “O que vai fazer comigo?
O que vai fazer?”
Uma pomba extra.
Aliás, rapazes, se conseguirem fazer essa da pomba,
deixem como está.
Não tentem superar as pombas, é muito difícil.
Não saiam falando bobagem nem insultando.
Ela está deitada, não comecem:
“Você não sabe o que vai te acontecer.
Você vai ver.” Não!
Porque, meninas, basta olharem para ele e...
Mas voltando aos amigos do meu filho.
Meu filho tem dois amigos que vivem lá em casa.
Um deles se chama Ken, e mexe com computadores.
O outro se chama Fabian, e quer ser policial.
Ambos são muito bacanas.
Chamo todos de crianças, embora tenham 18 anos.
Para mim, são crianças. Tenho quase 40. Sou, tipo...
Alguns papos nossos são bem adultos.
E em outros, falo: “O que estou fazendo da vida?”
Por exemplo, quando estou em casa,
costumo me vestir assim, sem a camisa havaiana.
Uso uma camiseta de Guerra nas Estrelas, da Marvel
ou do Transformers.
Desenhos animados. Gosto de me vestir assim em casa.
Um dia, eu estava com uma camiseta de Os Vingadores.
Aí, entrei na sala
e o Fabian me viu com a camiseta.
Ele apontou e falei: “E aí, cara?”
Ele disse: “Ridículo.”
“Como é?”
“Ridículo.”
E aí, ele falou: “O DC é melhor.”
“O quê?”
“O DC é melhor.”
E eu: “D.C. é legal. O Obama mora lá. Eles aprovam leis.
Lá tem hotéis, museus históricos.
Não é um estado, não sei por que o agito.”
Ele disse: “Não, bobo, é o DC Comics!”
Eu: “Cara, tenho quase 40 anos, não importa.
A camiseta é legal, eu gosto, me serve.
Nada demais.”
“É demais, sim.” “Relaxa.”
“São os melhores”. “Calma.”
E eu: “Por que estou tendo essa conversa?
Tenho o que fazer: arrumar um elefante para o meu filho.”
Mas não.
Eu pergunto: “Por que são os melhores?”
Ele aponta para a camiseta.
“O Homem de Ferro é chato. O Batman é o melhor.”
E eu: “Por quê?”
“Porque é.” “Isso não é justificativa.
Primeiro, o Batman não é o melhor super-herói.
Odeio dizer, mas não é.”
Tem gente quase vaiando.
“Não, Fluffy, nem comece. Não faça isso, Fluffy.”
Mas eu vou falar. Escutem.
O Batman não é o melhor.
O Batman é o super-herói mais estranho.
É o super-herói mais estranho que já viveu.
A fala dele dá arrepios.
“Sou o Batman.”
Não reconhece a voz?
“Quer balinha?”
“Me ajude a encontrar meu cão.”
Ele só sai à noite, vive com a cara coberta.
Ele está sempre nos becos, e com quem fala?
Com o Coringa e o Charada. Ele tem nome de morcego.
Coringa, Charada, Morcego.
São nomes de gangues mexicanas.
Imaginem se essa fosse a identidade real do Batman.
À noite...
“Sou o Batman.”
Durante o dia...
“Caramba, sou o Batman, maluco.
Trabalho o dia todo e esse Coringa só apronta...”
“Sou o Batman.”
Falei: “Tá, Fabian, o Sr. Batman é o melhor.
Baseado na minha camiseta da Marvel Comics,
vejo o Thor, o Capitão América, o Homem de Ferro.
Quem são os super-heróis da DC Comics
que a diferencia da Marvel?
Diga.”
“Batman.” “Você já falou.”
“Super-Homem.” “Boa.”
“Mulher-Maravilha.” “Tá.”
“Lanterna Verde.”
Falei: “Os outros super-heróis eu conheço, mas Lanterna Verde?
Que poder ele tem?”
“Ele usa um anel que dá poderes.”
Eu disse: “Que fantasia.
Não conheço nenhum homem que use um anel com poderes.”
E se não estão batendo palmas, está explicado!
Não dá para bater palmas, dá?
Sabem por quê?
Porque estão ao lado da criptonita.
Ele nem bateu palma. Tipo: “Não, não, não.
A Mulher-Maravilha vai me bater.”
Não vou mentir.
Às vezes, eu me sinto um tiquinho,
meio super-herói,
pois posso ficar na frente de muita gente,
mudar o humor das pessoas, fazê-las sorrir,
fazê-las rir, se sentir melhor.
E, assim como os super-heróis, também tenho fraquezas.
Venho aqui deixar todo mundo feliz.
Aí, eu vou para casa.
E irrito uma pessoa.
Porque ela não quer saber nada de vocês.
Lá, não posso me gabar: “Amor, arrasei em Chicago.”
“Legal. Ponha o lixo para fora.”
“Mas eles aplaudiram, gritaram meu nome.”
“E isso vai ajudar? Tá.”
Ponha o lixo para fora
“Mas falaram que me amam!”
Fluffy! Fluffy! Fluffy!
Meu Deus.
Vocês fazem ideia
de como será difícil ir para casa e pôr o lixo para fora?
Obrigado.
Caramba, que demais!
Vocês também. Vocês aí estão bem?
É um grande elogio.
Sempre que ouço as pessoas na plateia assim...
Isso mostra que faço vocês rir tanto,
que seu corpo rejeita a atividade da qual participam.
Seus pulmões dizem:
“Isso não é bom para você, vá embora.”
Mas você é teimoso: “Não, o ingresso foi caro!”
Os homens, digo.
As mulheres são diferentes.
Sempre que ouço mulheres rindo a ponto de roncar...
Já estão rindo. Ou seja, faço vocês rir tanto
que provoco inspiração e expiração ao mesmo tempo,
obrigando-as a fazer assim...
E se a mulher ronca mais de duas vezes,
isso me diz que até fez xixi nas calças.
Adorei, você ficou apontando o tempo todo.
E ela: “Seu cretino.”
Agradeço a ajuda.
Outra coisa que agora considero elogio
é que, de tempos em tempos,
vem alguém no show de comédia pela primeira vez
que não costuma rir por muito tempo.
Essas pessoas ficam tão animadas e envolvidas com o show
que se esquecem.
Elas se esquecem de uma coisa básica...
chamada “respirar”!
Vocês nem imaginam como já vi isso na primeira fila.
E elas desmaiam.
O chato é que só eu vejo o que está acontecendo.
E falam assim: “Fluffy, faça algo.”
E eu...
“Faça alguma coisa!”
“Ele acordou! Obrigada!”
Uma vez, uma moça...
lá no balcão,
riu até ficar inconsciente.
E ela caiu
e bateu a cabeça no corrimão do corredor.
Não vi porque eu estava no palco
e tinha holofotes na minha cara.
Só depois de o show acabar,
quando Martin veio ao palco e pegou o microfone,
ele disse no meu ouvido: “Uma mulher se machucou no balcão.
Os paramédicos a levaram ao saguão. Vamos lá ver.”
E eu: “Vamos.”
Fomos para os bastidores e o segurança nos esperava com o carro.
Entramos no carro...
Ele nos levou à frente do prédio.
Assim que chegamos, vimos uma ambulância.
Fomos entrando.
E agora, sem desmerecer aquele momento sério,
porque aconteceu mesmo...
É meio engraçado...
porque meu show acabou e as pessoas iam saindo.
Elas tinham me visto no palco e ali, eu entrava pela frente.
Coloquem-se no meu lugar.
“Ele é grande, mas é rápido. Não sei como fez isso.”
Entrei e fui direto
até a moça e os paramédicos, nos degraus do balcão.
O saguão começava a encher de gente.
Tentei ir do ponto A ao B sem ser parado.
E comecei a fazer assim... Sei que é estranho, mas deu certo.
“Tudo bem? Você está bem?”
As pessoas ficaram intrigadas me vendo assim.
O jeito que me olhavam... Foi isso.
Fizeram assim: “Que diabos ele está fazendo?”
Todos deram dois passos para trás.
Isso criou um vácuo para eu chegar até lá.
Aí, viram os paramédicos e entenderam o caso.
Estava tudo ótimo até eu chegar perto
e um dos paramédicos me chamar.
“O que fez com ela?”
E eu: “Senhor, a mulher claramente feriu a cabeça.
Estou permitindo que ela entenda que sou eu mesmo.”
E lentamente...
eu me aproximei dela.
Notei que eu estava numa posição
na qual não podia chegar por trás de alguém num show meu
e dizer: “Ei!”
“Por que não?” Pois aí...
“Afastem-se!
Fluffy matou mais um.”
Finalmente, ela olhou.
Ela devia ter 55, 60, era uma asiática miúda.
Ela me viu e falou:
“Você é engraçado demais.
Quase me matou!”
“Sinto muito. Você está bem?
Posso fazer algo para você se sentir melhor?”
“Sim.
Sim, melhor.
Quero duas camisetas.”
“Vou te dar duas camisetas.”
“E dois DVDs.”
“Você não está tão mal, venha cá.”
Eu a levantei e um dos paramédicos disse:
“Ela bateu a cabeça, não pode ficar de pé.”
Falei: “Sou o artista que se apresentou hoje.
Assumo a responsabilidade por ela.
Pode deixar, tudo bem.”
E ela é pequena.
Só vamos andar até a mesa de merchandise.
“Vamos lá, pode vir. Ande.”
Logo que começamos a andar, ela começou a desabafar.
“Sr. Fluffy, o senhor não imagina a semana que eu tive.
Meu filho se casou com uma moça.
Ela não cozinha nem limpa.
Foram morar comigo.
Agora, tenho de cozinhar e limpar para os dois.
Que merda.”
E eu: “Meu Deus, isso vai me acontecer.”
“Sr. Fluffy, peço desculpas,
pois eu não sabia quem o senhor era até hoje.
Uma amiga me deu o ingresso.
Ela disse: ‘Susie, você se estressa demais, precisa sair.
Meu marido ganhou um ingresso só. Vá você.’
Olhei para o ingresso que dizia: ‘O Fluffy’.
Eu não sabia o que era comédia, porque nunca fui a uma.
Vi ‘Fluffy’ e pensei num musical, tipo Cats.
Falei: ‘Vou ver Fluffy Cats.’
Então, cheguei cedo para comprar pipoca e refrigerante.
Eu me sentei e esperei o Fluffy Cats.
Quando vi, seu amigo Martin
entrou no palco todo cabeludo, de cavanhaque.
Falei: ‘Ah,
isso aqui não é Cats. Não é.
É O Rei Leão.
Aquele é um Mufasa mexicano.’
E ele começou a contar piadas. Eu fui rindo, rindo, rindo.
Aí, você apareceu no palco. Não aguentei.
Não consegui respirar, apaguei.
Quando acordei, tinha uma bolsa de gelo na cabeça
e sangue no olho.
E os dois paramédicos brancos
me tocaram bem aqui.
Falaram: ‘A senhora está bem?
Está tudo bem? A senhora está bem?’”
“E a senhora?”
“Melhor impossível.
Susie nunca deixou dois brancos tocar aqui ao mesmo tempo.
Seu show é muito especial, Sr. Fluffy. Muito mesmo.
Seu show é um desejo realizado.
Se ficar cicatriz...”
“Vou ser processado.”
“Não, não, não.
Não vou processar.
Se ficar cicatriz e meus amigos perguntarem:
‘Ei, que cicatriz é essa?’
Agora tenho uma ótima história para contar.
Vou dizer:
‘Dois brancos, ao mesmo tempo.
Enquanto o mexicano observava.’”
Eu a levei aos paramédicos e eles:
“Ela é uma peça, não é?”
E eu: “Ela está com tesão e gostou de vocês. Tomem.”
Logo que me virei,
vi o saguão cheio de gente com um monte de celulares.
Tem vídeos do que acabei de contar.
Todos gravaram o que houve. Achei legal
esperarem que eu terminasse a conversa.
E quando me virei...
chegaram perto.
Uns queriam me cumprimentar, outros dar um high-five.
Um cara quis me abraçar e não falou nada.
Ele me abraçou... “Você está bem?
Certeza?
Legal.”
Uns garotos me olharam, tipo...
E achei aquilo tão fofo, pois reconheci aquele brilho no olhar.
Já olhei assim para outros.
Já fiquei fascinado por celebridades.
Aliás, no ano passado, conheci um herói da minha infância.
Conheci Arnold Schwarzenegger.
Uns aqui batem palmas, outros dizem: “Espere.”
Então, eu não o adorava como político,
e eu era novo quando ele foi fisiculturista.
Mas o Exterminador foi meu filme preferido,
e ele era o Exterminador.
Então, a história é a seguinte.
Eu estava em LA num tapete vermelho de um filme que até hoje não vi.
E eu estava lá com minha RP, certo?
Eu lá com ela...
E ela me explicava como funciona o tapete vermelho.
“Ouça, Gabriel, vai ser assim.
Você passa pelo tapete,
os paparazzi vão sair tirando fotos suas
e farão perguntas.
É legal. Depois a gente entra e vamos a uma festa no final.
Vai ser ótimo.”
Enquanto ela falava, olhei em volta e vi...
Eu vi Arnold Schwarzenegger e pirei.
“É o Arnold Schwarzenegger! É o Schwarzenegger!”
“Calma, você nunca foi apresentado ao Arnie?”
Eu: “Não, nunca fui apresentado ao Arnie.”
“Sempre trabalho com ele. Ele é muito bacana.
Quer que eu te apresente?”
E eu: “Claro!”
Ela me segurou pela mão e foi direto até o Arnold.
Eu estava delirando, parecia uma criança.
Chegamos perto do Arnold Schwarzenegger.
Ele é Schwarzenegger.
Já tinha muita gente perto dele, aguardando uma foto.
Esperei pacientemente.
Enquanto o observava... Vou contar.
Ninguém no planeta
é melhor que Arnold Schwarzenegger em conhecer gente.
Nunca vi ninguém melhor para conhecer pessoas.
Digo isso porque quando o conhece, ele envolve você.
Ele pega tua mão, te puxa.
Ele te olha nos olhos e se anima.
Ao conhecer Arnold,
você tem exatamente o que acha que terá.
É incrível de ver.
“Como vai? Muito prazer em te conhecer.
Você é forte, puxa ferro? Veja só!
É incrível, tem as luzes, o tapete vermelho.
Com licença. Como vai?
Você é tão forte! Puxa ferro? É incrível, veja só.”
As pessoas se afastam olhando para as mãos.
Olham para as próprias mãos, gente.
Naqueles dez minutos, Schwarzenegger animou a galera.
Aí, notei outra coisa.
Vi que o Arnold tem um assistente, um cara que fica bem atrás dele.
E é tarefa do sujeito
basicamente “zerar” o Arnold para o próximo que ele vai conhecer.
Arnold Schwarzenegger jamais corta a conversa com um fã.
O cara atrás dele ouve o papo,
determina quando já chega
e faz sinal para o Arnold passar para outro.
O sinal é assim.
Ele pega o braço do Arnold aqui, duas vezes. Uma, duas.
Assim, sabe que deve passar para outro.
Sempre à esquerda.
É incrível.
“Que bacana, as luzes e os efeitos especiais...
Com licença.
Como vai? Muito prazer. Você é tão forte.”
E eu...
Gritei para o assistente: “Ei!” E ele se virou.
“Bate nele, quero conhecê-lo! Bate nele!”
E ele começou a rir,
pois viu que eu vi como o Exterminador funciona.
Aí, ele fez assim.
Quando vi, ele acelerou o Arnold.
Ele batia tão rápido que o Arnold mal acompanhava.
“Com licença, como vai?
Com licença. High-five.
Com licença, olá. Como vai? Soco, soco.
Soco, soco, soco.”
Ele estava seguindo a fila e eu lá, esperando.
Estiquei a mão e ele a segurou.
“Como vai? Então...
Reconheço você.
Sei quem você é.
É o comediante que faz a piada do índio que tenta roubar um banco,
mas não consegue porque tiram sarro dele.”
Pensei: “Ele me conhece!”
Falei: “Sim, sou eu.”
“Você é hilário. Quero seu contato.
Você é engraçado. Com licença.
Como vai? Muito prazer. Você é tão forte.”
“Ei!”
Conhecer o Arnold é como entrar na montanha-russa.
Quer voltar na fila e conhecê-lo de novo.
Foi legal, fiquei observando e as pessoas o gravaram.
Para mim, é bacana.
Eu me encontro numa situação interessante agora,
pois eu gosto de sair, de ficar por aí.
Já me embebedei em Chicago muitas vezes.
Gosto de me divertir.
O problema é o seguinte.
Recentemente, assinei um contrato com a TV ABC
esperando produzir meu próprio sitcom para TV.
Não é garantido, mas terei, sim, um piloto.
O problema é
que a ABC é propriedade da Disney.
A Disney é uma marca tão grande
que sempre que alguém ameaça olhar torto para ela,
é tratado de um modo nada típico de Disney.
O sitcom que vou produzir é a meu respeito.
Eu me interpreto, sou o Gabriel Iglesias.
É sobre mim, minha família e meus amigos.
Meu amigo Martin...
não pode estar no show.
Não por mim. Falem com o Mickey.
Eles olham sua mídia social, seu material on-line.
Se algo em você não se encaixa no padrão,
nada feito.
Sou paranoico, porque a Disney é enorme.
Têm emissoras de TV e de rádio.
Têm a Marvel Comics, o Guerra nas Estrelas.
Não preciso daquela ligação.
“Alô?”
“Ferrar, você conseguiu.”
Sou tão paranoico, gente.
Porque hoje todo mundo sai gravando.
Se você faz algo que parece bobagem,
pode acabar ficando ainda pior.
Por exemplo, digamos que eu caia do palco hoje e alguém filme.
Se a TMZ pegar o vídeo, viraliza.
E Deus me livre me acontecer algo que chegue ao noticiário.
“Estamos aqui, na Allstate Arena, em Rosemont, Illinois,
onde autoridades acham que o Fluffy pirou.
O comediante foi achado morto pela segunda vez em dois anos.
Ninguém sabe ao certo o que houve.
As autoridades disseram...”
Por isso que preciso ter cuidado,
pois ainda curto meus hábitos.
Gosto de beber.
Claro, uns me puxam e dizem:
“Gabriel, por que você bebe? Por quê?
Você tem tantas responsabilidades e gente para cuidar.
Por que beber?”
“Porque tenho responsabilidades e gente para cuidar.”
Alguns aqui já sabem, pois viram meus shows.
Meu veneno preferido é tequila.
Certas bebidas, nem toco mais.
Tipo, não encosto numa Jäger.
Primeiro, uma bebida que te faz dizer o nome dela
já não é segura.
Só essa bebida te obriga a fazer isso.
Só essa que ouve as pessoas:
“Jäger!”
Você não ouve ninguém mais, nem mexicanos:
“Tequila! Cara!”
Você não ouve os negros: “Hennessy, amigo.”
Não ouve os japoneses: “Saquê, saquê!”
Jäger é assustadora por alguns motivos.
Primeiro, sou diabético tipo 2 e nem deveria beber.
A Jäger tem o dobro de açúcar.
Segundo, a consistência. Ela é bem espessa.
Parece xarope para tosse.
Se beber demais, o efeito dura.
É nojento. Quando você bebe...
É para a tosse.
É horrível.
Se você beber demais, o efeito é prolongado.
Com cervejas demais, você sabe no que dá.
Você sente... Aí, você devolve ao dono.
A Jäger faz querer vomitar, mas você não consegue.
Ela só te deixa doidão por 45 minutos, até ceder.
Vocês já viram alguém assim: “Ei, tudo bem?”
“Estou bem...”
Não conseguem vomitar. Só fazem abdominais de seis minutos.
Depois te perguntam: “Você malha?”
“Não, eu bebo.”
Cara, a Jäger dá medo.
Outra bebida que me recuso a tocar...
é vinho.
Vejam a galera ali.
“Somos de Schaumburg.”
Para quem não sabe, Schaumburg é a Beverly Hills do pedaço.
Vocês já sacaram.
O problema do vinho é simples.
Não gosto de o vinho ser socialmente aceito.
Se você vir alguém com uma garrafa de vinho...
Se você vir um cara atravessando a rua com um vinho,
ele logo é julgado, mas de modo positivo.
Porque o vinho é associado à alta classe,
algo positivo, progressivo,
um aniversário, uma comemoração, promoção.
Aí, você tenta entender: “Qual será a ocasião?
Formatura? Promoção? Deve ser boa.
Parabéns, amigo.”
A mulher vê um homem com duas taças de vinho
e logo pensa:
“Vadia de sorte.”
É álcool do mesmo jeito.
Também vai te deixar bêbado.
E não gosto mesmo do vinho
pois não dá para medi-lo precisamente.
Bebida de verdade é medida, chama-se “dose”.
E após beber várias vezes,
sabemos do que damos conta ou não.
Porque quem bebe muito
adora se gabar da capacidade de beber.
A gente aguenta um número X da bebida.
Têm um número.
Você ouve.
“Onze doses de Don Julio. Aí!”
Têm um número X, até as mulheres.
“Após quatro doses de Cuervo, estou no ponto.
Quatro doses são meu ponto fraco.”
“E se tomar cinco?” “Acordo num beco.”
“E se forem seis?” “Assim conheci o Tyrone.”
No caso do vinho, não dá para medir o quanto bebe,
se não pela garrafa.
E medindo pela garrafa, a coisa muda de figura.
As taças de vinho têm tamanhos diferentes.
Às vezes, são taças grandes, outras, pequenas.
Muitas vezes, precisamos de alguém para nos servir.
E nem sempre sabem o que fazem.
Eles enchem demais, não é a quantia certa.
Ou servem corretamente: pouco menos da metade da taça.
Às vezes, vem o pão-duro do Olive Garden.
Ele serve a degustação e você põe contra a luz, assim.
Aí, você toma. “Ótimo. Tenho um cupom, toma.”
E quem toma vinho nunca está com quem bebe mesmo nos botecos.
Eles estão em reuniões sociais, numa função corporativa,
mas jamais em um boteco.
Você jamais ouvirá: “Jäger!”
“Tequila, cara!”
E no meio: “Merlot, eu diria.
Este é um local fantástico. Adoro a decoração aqui.
É incrível.
Brilhante, eu diria. Quem corta a sua grama?
Maravilha.”
Essa voz sempre me faz rir, eu gosto.
Ela me faz rir quando estamos aqui,
nos EUA.
Quando viajo e me apresento na Inglaterra,
essa voz tem outro significado.
Ouvi reação. Alguém aqui do Reino Unido?
Vou contar aos outros como vocês são.
Adoro quando gente do Reino Unido vem aos Estados Unidos,
porque quando ouvimos vocês falar,
é incrível, impressionante.
Vocês são educados,
inspiradores.
O sotaque é adequado. Muito correto.
Não importa o assunto,
somos atraídos pelo que for.
Até falando de lixo, vocês são incríveis.
“Quem deixou essa imundície aqui? Que absurdo.
Tanta porcaria cobrindo a calçada.
Alguém deve cuidar disso, é ridículo!”
Quem ouve...
“Não sei o que houve, mas deu merda.
O cara da Inglaterra está bravo. Sei lá.
Que diabos é ‘imundície’?”
É diferente.
Quando um de nós vai para lá
é totalmente diferente,
porque falamos de outro jeito.
De fato,
sendo americanos, temos nosso jeitinho com o inglês.
Vocês sabem como eles nos ouvem?
Sério, sabem o que veem quando nos ouvem falar?
Para eles, somos assim.
“Então, outro dia, eu saí com o Phil.
O maldito foi até minha casa e nos divertimos.
Só nós dois.”
Aliás, se vocês fazem assim, é brincadeira. Tudo piada.
Não se sintam... Vocês sabem...
“Eu te pego lá fora.
Vamos ver se você é engraçado lá fora. Fluffy o caramba.”
Só acho engraçado
porque lá, falem o que for,
o som é o mesmo.
Tudo parece igual.
Já nós, americanos,
falamos conforme o ambiente.
A gente muda, transforma, adapta.
Todos temos...
Por exemplo, temos a voz para “tentar arrumar um bom emprego.”
Numa entrevista, você está diferente
de um sábado à noite, depois de uns drinques.
Você está sóbrio, treina no carro.
Quando você entra, liga tudo.
“Veja as referências,
sou mais que qualificado para o trabalho.
Ligue para Frank Torres.
Frank contará o belo trabalho que fiz para ele.
Estou pronto para trabalhar 365 dias por ano.
Trabalho nunca é demais, nada é difícil.
Conte comigo. Sou a pessoa certa para a vaga.
Lembre-se de mim. Obrigado pelo seu tempo.”
Aí, no estacionamento...
Ao chegar no estacionamento...
“Melhor esse maldito me empregar, esse estava difícil.
Preciso do trabalho, cara.”
Todos nós temos nossa voz do dia,
usada com a família e os amigos,
e os filhos.
E temos a voz de tarde da noite, a voz da festa.
“Jäger!”
E com sorte você tem a voz de muito tarde da noite.
“Você não sabe o que vai acontecer.
É melhor se abaixar.”
“Pego você, vadia. Você gosta assim, não é?”
Tem gente me olhando: “O Fluffy é um monstro.”
É só um exemplo.
A criançada: “Isso é diferente.”
Vejo essa garotada e eles...
O pai: “Maldito Fluffy. Não, não.
Idiota. Fluffy feio. Fluffy feio.”
Mas vejam, lá,
eles são iguais, façam o que fizerem.
E numa entrevista:
“Veja as referências,
sou mais que qualificado para o trabalho.”
Na balada.
“Se servir o vinho, eu tomo. Brilhante, isso, sim.”
Fazendo amor.
“Vou abrir suas pernas como o Mar Vermelho.
Vou desvirginá-la de tal maneira
que você se arrependerá de ter me conhecido.
Vou baixar a ponte levadiça e levá-la à rainha!
Sim, farei isso.
E ao chegar no momento mágico, grite ‘vitória’.”
“Vitória!”
“Missão cumprida.”
A única coisa errada nessa piada
é que só dela as crianças se lembram.
Em dias, vocês tentarão entrar num quarto.
Dirão: “Por que a porta trancada?” E ouvirão: “Vitória!”
Vejo uns jovens adultos. Quantos anos têm?
- Treze. - Treze.
- E ao seu lado? Quantos anos? - Dez.
Dez anos.
Desculpe pelo que o Martin falou.
Dez anos. Não posso me sentir mal, sabem por quê?
Dez anos são jovens adultos. É o seu caso.
Não te vejo criança.
Criança, para mim, é quem não tem acesso à internet.
Você tem um tablet, um celular, acesso a serviços on-line, não?
Serviços... “Do que ele está falando?”
Me expressei mal. Você entende, não é?
E já deve ter visto algumas coisas.
Os pais dizem: “Meu filho, não. Bloqueio o telefone dele.”
É, mas não o telefone do amigo.
Eu me sinto mal quando digo algo meio malicioso
e os pais trouxeram um filho de quatro anos.
E acontece. Aí, me sinto mal.
Depois do show, digo:
“Desculpe pelo que me ouviram dizer.”
É curioso ver os pais falarem: “Em casa ouvem pior.”
Nada como ver um menino de quatro anos confirmar.
Tipo, meu filho.
Ele tem 18, mas ainda não xinga em casa.
Não controlo o que ele faz em público.
Mas em casa ele não pode xingar.
Uma vez...
Uma vez, em 13 anos, peguei meu filho xingando em casa,
e nem fiquei bravo.
Ele tinha caído da escada.
Pensem bem.
O que eu posso fazer com ele que seja pior do que ele fez?
Também ouvi.
“Filho da puta!”
Corri, e nem pensei na segurança dele.
Falei: “O que você disse?
Essa valeu.”
“Se quiser falar palavrão, da próxima vez, eu te empurro.”
Aí vi que foi sério. “Mesmo?” “Não, venha cá.”
Espero que se divirtam.
Ele está nervoso: “O que disse ao meu filho?”
Nada. Tranquilo.
Obrigado por confiar e trazer as crianças ao show.
Ou os jovens adultos. Desculpem.
Obrigado por trazer os jovens adultos ao show.
Sei que fico apontando para as pessoas na frente.
Se você está aqui hoje...
com alguém com quem não deveria estar...
e você vir uma câmera se aproximando, diga: “Ei.”
“Vitória!”
Eles respeitam, passam para o próximo.
Não se preocupem.
E lembrando, agradeço ao Allstate Arena
pelas excelentes acomodações nos bastidores.
Já vou dizer: adoro meu camarim
pelo fato de ele ter coisas simples de que gosto:
interruptores.
Muitas casas de shows ficaram verdes,
e têm substituído os interruptores por sensores.
Sensores são legais quando funcionam.
Não é? A três metros, sente você,
e a sala toda...
Não gosto quando estão bichados,
e você tem de entrar na sala escura para definir presença.
Mas se ficar parado...
“Merda!”
Além disso, no camarim, a torneira tem manopla.
Controlo a temperatura e a pressão da água,
coisa importante em Chicago, ainda mais no inverno.
Cara, vocês não brincam no inverno.
É preciso água quente para lavar as mãos.
Não dá para confiar em sensor que manda água fria.
Se lavar as mãos com água fria, elas congelam.
Você sai e tiram sarro.
“Veja, é o Thriller.”
Meu camarim tem uma pia com controle de quente e frio...
Dá para controlar a temperatura da água
e a pressão.
Odeio quando substituem isso por um sensorzinho.
Aí, além de ser comediante, devo ser mágico.
Não sou mágico, mas lavando as mãos é o que pareço.
Nada. Aí, você sai de perto...
Parece que tem alguém sacaneando atrás do espelho.
Alguns lugares param aí, outros, continuam.
Para lavar as mãos, gosto de muito sabão e um bom dispenser.
Gosto da bombinha...
Odeio quando tiram isso da gente
e aí, substituem por uma saída ao lado da torneira.
É pôr a mão embaixo e ela solta um tico de sabão.
Sabem? Aquela meleca. Você põe a mão ali...
Você quer mais, tira e põe a mão de novo.
Mas o sensor sabe: “Não, é você de novo.”
Só enganando ele, certo?
Com sabonete na mão, agora é enxaguar.
Mas não dá, porque encerrou o timer para a água.
Aí, você tem de recuar e fazer o show de novo.
É uma corrida tirar o sabonete das mãos.
Depois de enxaguar, é preciso secar as mãos.
Uns lugares têm toalha, outros, toalha de papel.
Uns põem as toalhas de papel na parede, com outro sensor.
E lá está você.
Sete centímetros de papel.
Sete centímetros, Chicago. Não dá para nada.
Pergunte a qualquer mulher!
Ou a um cara. Igualdade, gente.
Preciso controlar o papel. Quero a manivela...
Alguns lugares param aí, outros continuam.
Quem já entrou numa baia de banheiro...
fechou e trancou a porta, se virou, olhou para o vaso,
e viu uma luz vermelha na parede?
E pensou: “Aqui também?”
Você tenta pegar o papel para forrar o assento.
Você dá um passo...
Ainda não fiz nada.
Você pega o papel...
Você vira e coloca feito uma capa.
E deixa escorregar nas costas, tentando acertar o tempo.
Você já vai se sentar, alguém entra e te distrai.
Tarde demais, já dobrou os joelhos.
E a menos que faça CrossFit, você não sai dessa.
Aí, o traseiro nu encosta no assento
e você...
Quando você acha que pior não fica...
Aquela água toda espirra e acerta seu traseiro.
Quando a água desce, faz um vórtice
bem no meio das suas pernas.
Um tsunami nas costas e um tornado na frente.
E quem é a vítima? O Pikachu.
Ele tenta sair ileso.
Você ainda não fez magia
e já foi violado pelo encanamento.
Enfim, você faz o que precisa.
Acabou.
É hora da limpeza,
da manutenção.
Você vai pegar o papel higiênico.
E o problema dos toaletes de hoje
é que na maioria deles, inclusive neste,
em vez de colocarem um rolo de papel de tamanho normal
dentro de um porta-papel também de tamanho normal...
eles vão até o Costco ou o Sam’s Club
ou um desses lugares que vendem por atacado,
e compram um rolo gigantesco de papel higiênico.
Tentam colocar o rolo no compartimento minúsculo...
e fecham a tampa.
Pronto, uma roda gigante está instalada.
Ela nem gira.
Nem dá para achar a ponta porque está colada!
No desespero, você pega a chave do carro
e corta um lado dele
como um saco de cocaína do Narcos.
Aí, pega o papel.
Você tenta se limpar.
Chicago, em um ano,
essa é minha previsão:
eles vão assumir 100% do controle do banheiro.
Você estará sentado lá e se lembrará de mim,
porque verá.
Você vai pegar o papel higiênico
e haverá uma luz vermelha piscando.
E vai falar: “Nossa, o Fluffy previu.”
E o que você terá de fazer?
Uma folha.
Você ficará frustrado e vai se sentar ali...
Foi mal, sei que mandei muito bumbum para o seu lado.
Ela pensou: “Como no Magic Mike.”
Desculpa aí, foi demais.
“Droga!”
Gente, eu entendo.
Entendo por que fazem isso com os banheiros,
por que instalam sensores.
É para tentar poupar energia, poupar água.
Moro na Califórnia.
Precisamos de água. Verdade.
Mas uns lugares precisam de sensores, outros não.
Uns lugares sabem nos ensinar como poupar energia e água.
Outros são péssimos, como o hotel onde estamos.
Eles fazem uma coisa básica.
Tem um aviso num cartão
pendurado no toalheiro do banheiro
dizendo: “Ajude a economizar água usando a toalha de novo.”
No verso, um diagrama com os milhões de litros de água
poupados quando reusamos as toalhas.
Eu reaproveito em casa. Não tem problema reusar no hotel.
A toalha é minha.
Tem gente que não quer reusar a toalha.
Falam: “A toalha está suja.”
Se a toalha está suja, você não toma banho direito.
Em teoria, a toalha branca deve ficar branca
toda vez que você a usa.
Mas tem gente que a enrola e faz malabarismos.
Aí, será preciso mais água para limpá-la.
Como falei, uns lugares sabem nos ensinar
a poupar energia, água.
Outros, são péssimos nisso.
Estive numa universidade perto daqui há pouco tempo.
E a universidade tem muita grana,
tanto que tem no campus a própria delegacia.
É só para o campus. Não é nada demais.
Muitas faculdades têm polícia no campus.
A diferença é que esta faculdade, de alguma forma,
acabou dando Prius aos policiais para eles fazerem patrulha.
Uns já sabem.
Vejam, nem é piada.
A questão é que, se você é um oficial da lei...
deve combater o crime.
A primeira coisa que verão ao chegar no local do crime
é seu meio de transporte.
Seu veículo deve estabelecer domínio da situação
antes de você descer dele.
Na Califórnia, mais de 65%
dos oficiais da Patrulha Rodoviária andam de SUVs.
Quando param você lá, você sente.
Fica intimidado.
As pessoas pulam na estrada: “Não me mate!”
Imagine ser parado por um...
Não quero ser parado por um policial num Prius...
que seja invocado.
“Sabe por que te parei?”
“Porque eu deixei?”
Imagine parar alguém por dirigir embriagado.
O policial nem sai do carro, ele fica no rádio.
“Senhor, saia do veículo agora.”
“Certo. Certo.
Está bem.
É um Prius?
Devo estar bêbado.”
“Ande em linha reta.”
“Está bem, está bem.
Policial?
Se serei preso, pode chamar uma viatura de verdade para me levar?”
“Sem piadinha. Ande.”
“Certo, bem rápido, bem rápido.
Ei, carregue meu telefone.”
“Chega, você vai preso.”
Sei lá, cara.
Muitas vezes... Sim, o que foi?
Também te amo. Quero um bolo sem açúcar.
Obrigado. Tenho de ter cuidado, quase escorreguei.
“Eu te pego.” Sim, você, você, você
e você vão me pegar.
É igual ao SeaWorld sem água.
Preciso tomar cuidado, porque estou percebendo,
após seis especiais,
que muito do meu material, das minhas histórias
estão voltando para me assombrar.
Algumas de modo positivo, outras nem tanto.
Por exemplo, em 1997...
uma vez, na TV, eu falei:
“Adoro bolo de chocolate.”
Uma vez.
Dezenove anos depois,
as pessoas ainda me trazem bolo de chocolate.
É louco. Pensem bem.
Dezenove anos e ainda ganho bolo.
Só falei uma vez.
Aí, falei que gosto de refrigerante diet.
E começaram a me trazer refrigerantes diets.
No Aloha Fluffy,
falei que meu filho estava crescendo,
hormônios aumentando e que ele precisava de desodorante.
Os amigos dele levavam desodorante,
as pessoas traziam desodorante aos shows para ele.
No mesmo especial, Aloha Fluffy...
contei uma história que viralizou,
a chamada “História da Cesta Racista de Iguarias.”
A história em si tem 15 minutos.
Vou contar a versão de três minutos
para entenderem o que se passa.
Martin e eu fizemos um show em Sacramento, na Califórnia.
Íamos de LA a Sacramento, de carro.
Passamos por uma cidade chamada Fresno.
Ao passar por lá,
procuramos o promotor local de shows.
Somos amigos dele.
E ele disse... A gente queria almoçar.
Ele não podia, mas disse que G Reilly estava na cidade.
“Nosso amigo G Reilly está aqui!”
“Ele está no hotel.” “Ótimo, no hotel.”
Sabíamos onde ele estava.
Aí, falei: “Martin, que tal visitarmos o G?”
E ele: “Vamos lá.”
Resolvi comprar refrigerantes e bebidas para surpreendê-lo.
Fomos ao supermercado, entramos e vimos várias cestas prontas.
Martin disse: “Vamos dar uma cesta a ele.”
E eu: “Martin, G Reilly não gosta de cestas.
Ele não gosta de vinho chique nem de queijo e linguiça caras.
Ele odeia biscoitos.”
Vocês nem entendem a graça. Enfim...
Falei: “Que tal...?
Faremos surpresa, vamos aproveitar.
Que tal fazermos uma cesta racista?”
E o Martin: “Como?”
“Uma cesta racista de iguarias,
feita para você se divertir com a raça que quer perturbar.”
No caso, G é negro.
Era fácil.
Não digo isso para ser sacana.
Digo porque há muitos estereótipos em relação aos afro-americanos.
Então, começamos com a cesta vazia.
O que pusemos nela?
Frango frito, melancia, Kool-Aid, refri de uva,
batata frita barbecue, sementes de girassol,
a revista Ebony,
um DVD do Chris Rock chamado Bigger & Blacker,
preservativos Magnum, cigarros Newport,
costelas, receita de pão de milho.
Pusemos tudo na cesta, menos uma branca de bunda grande.
Embrulhamos bem bacana, com um laço, e fomos ao hotel.
Pedimos para entregarem no quarto dele.
Martin e eu ficamos no corredor, onde ele não nos visse.
Bateram à porta.
G Reilly abriu e entregaram a cesta.
“Obrigado”, ele disse.
Martin e eu corremos,
e ficamos ouvindo-o abrir a cesta.
Ele abria e ia ficando animado.
E ele curtia cada coisa que tirava da cesta.
Ele adorou tudo até notar que era um trote,
e aí, ficou irritado, pois leu o cartão.
Ele enlouqueceu com o cartão,
achando que a KKK havia enviado a cesta.
Por que ele pensaria isso?
Porque escrevemos isso.
Se é para pregar uma peça, é tudo ou nada.
Ele pirou e foi logo saindo do quarto.
Quando chegou no corredor, ele viu Martin e eu rindo,
e entendeu a coisa.
Ele nos xingou.
Ele nos perdoou, nos abraçou e entramos no quarto dele.
E eu comi o frango dele.
No fim, essa história pegou no Comedy Central.
Acharam ruim, e foi tirada do ar.
Depois, eu coloquei no YouTube.
Dez milhões de visualizações lá.
Aí, foi bloqueada por ter “racista” no título.
E a retiraram. Eu fiz upload de novo.
Mais dez milhões, e as pessoas compartilharam.
No fim, o vídeo deve ter tido mais de 100 milhões de visualizações.
Aí, foi o seguinte.
Assim como...
os bolos de chocolate...
o refrigerante diet...
e o desodorante...
quando vi, as pessoas passaram a me trazer...
cestas racistas mexicanas.
Quando começou a acontecer, não vou mentir,
foi bacana, porque eram só mexicanos
me dando as tais “cestas racistas mexicanas”.
Começou em LA, após um show.
Um sujeito veio com uma cesta:
“E aí? Tenho uma cesta racista para você.”
“Somos da mesma raça.”
“Que seja.” “É, isso aí.”
Peguei a cesta
e tudo que tinha nela chegou até minha casa.
Tinha um cobertor mexicano com motivo de tigre,
várias garrafas de Fanta, de sangria,
CDs de Vicente Fernández, balinha mexicana,
pão doce e marzipãs.
Tudo chegou até a minha casa.
Agora...
quanto mais ao leste vamos,
e quanto mais ao sul nos apresentamos...
mais...
criativas...
vão ficando as cestas.
Avançando para Mobile, Alabama.
A coisa fica boa.
Hoje ainda, antes de iniciarmos o especial,
meu amigo Martin deu alguns avisos.
Um dos avisos que ele deu foi:
“Se você trouxe um presente, aguarde até o fim do evento.
Não leve ao palco.
Pode atrapalhar o show.”
E ele só dá esse aviso
toda noite
por causa desse tal show em Mobile.
Foi assim.
Eu disse que a história toda levava 16 minutos, não é?
Assim que acabei, um cara no fundo do teatro
veio correndo até o palco.
Lembrem-se de que fica cheio na frente.
Em Mobile, o corredor era no meio.
O cara tinha acesso direto a mim.
Ele veio com tudo, muito determinado.
Assim como hoje, tinham seguranças lá também.
Os seguranças viram o cara com a cesta, mas ninguém pensou em detê-lo.
Só pensaram: “Que bacana.”
“Que legal.”
Aí, o cara chegou até a frente, pegou a cesta
e a pôs no palco.
Ele me atormentou daí onde você está.
Eu aqui, e ele: “Fluffy!”
“E aí, cara?”
“Eu trouxe para você.”
“Valeu.”
“Abra.”
“Senhor, estamos no meio do show.
Agradeço o presente, é muita gentileza sua.
Mas que tal eu abrir após o show?”
“Ah, Fluffy, quero ver sua cara.”
“É o seguinte.
Que tal o senhor levar a cesta até o lado do palco?
O segurança o leva aos bastidores,
e abro lá, com você na minha frente. Está bem?”
E ele não desistia.
Mas a plateia tinha me visto contar a história da “Cesta Racista”,
e de repente o cara levou uma cesta.
Não sabiam que eu não tinha a ver com O Rei dos Patos ali.
Eu tentava desarmar a situação antes de sair do controle,
mas ele não desistia.
Quando vi, ele fez uma coisa que ninguém nunca tinha feito
em meus 19 anos como comediante.
Ele assumiu, conquistou e me tirou a plateia...
em cinco segundos.
Foi a coisa mais incrível e horrível que já presenciei.
Ele só fez isso.
“Ora, Fluffy!
Queremos ver a sua cara!
Queremos ver a sua cara! Queremos ver...”
Ele fez 2.000 pessoas atrás dele começar a falar:
“Queremos ver a sua cara!
Queremos ver a sua cara!”
Ficou claro que não era o primeiro movimento que ele liderava.
A plateia falava alto
e eu já não me ouvia no monitor.
Então, pensei: “Perdi.” Fiquei de joelhos,
larguei o microfone, peguei a cesta,
e comecei a abrir.
Pus a mão.
Nada de refrigerante, balinha ou um cobertor mexicano.
O sujeito era profissional.
Comecei a tirar ferramentas de jardinagem.
Tinha um ancinho, uma pá e um soprador de folhas de brinquedo.
“Mais, Fluffy! Pegue mais!”
Tirei uma bola de futebol: “Tá escrito ‘Porto Rico’.”
“Tinha acabado ‘México’.”
Tirei um tijolo. “Para que o tijolo?”
“Para o muro.”
Tirei um formulário para cidadania americana.
Falei: “Não tem como piorar.”
“Mais!”
Eu me enganei.
Tirei uma caixa de lápis de cera Crayola.
Sabem aquela com 64 lápis e um apontador atrás?
Tá.
Tem uma abertura na frente da caixa
e dá para ver as cores dentro dela.
Todos os lápis da caixa eram marrons,
menos um lápis branco, bem no meio.
E falei: “O que isso quer dizer?”
Ele me olhou e disse: “Bem-vindo ao meu mundo.”
A plateia ria tanto,
e eu não tinha outra piada com o mesmo efeito.
Fiz parecer que aquele era o fim da apresentação.
Peguei a cesta e falei: “Obrigado, Mobile!”
E olhei feio para o sujeito. “Filho da mãe!”
Fui para os bastidores e o Martin me esperava lá.
O Martin falou: “Cara.
Você arrasou.”
“Cara, não estavam rindo das minhas piadas.”
“Era do quê?” E mostrei a ele o formulário.
E ele:
“Você não é meu amigo. Não é.”
Entrei no camarim furioso.
Fechei a porta.
Soltei a cesta e cocei a cabeça.
Eu pensava no que deveria ter feito
para ter evitado chegar a esse ponto.
Eu deveria ter colocado a cesta de lado?
Ter mandado o segurança pegar a cesta e o cara?
Cada ideia minha acabava sendo pior.
Finalmente, aceitei o fato.
Entrei no chuveiro.
Saí, me vesti e o segurança apareceu.
“Sr. Iglesias?”
“Sim.” “Pronto?”
“Sim, um segundo.” Peguei a mochila, pus nas costas.
Fui até a porta, abri. “Vamos.”
Ele viu a cesta na cadeira
e tentou ser gentil.
“Pego para o senhor.”
“Isso.
Traga. Quem sabe o formulário pode ser útil.”
Ele me escoltou pelos fundos, no estacionamento vazio
até o ônibus bem no fim do pátio.
Andamos uns bons quatro minutos.
De repente, ouvi.
“Fluffy!
Fluffy!
Flu-Flu-Flu-Fluffy! Fluffy!”
“Está me chamando assim?”
“Acho que sim, senhor.”
Era o cara que me deu a cesta,
e ele estava ao lado do ônibus.
Não tinha como evitar o cara.
E eu: “Cara!”. E paramos de andar.
O segurança: “Devo chamar reforço?”
“Não precisa, ele não vai me machucar.
Só vai ser estranho.”
Tentei mandar um SMS ao Martin.
“Vamos, Martin.” Ele não respondeu.
O cara se cansou de esperar no ônibus
e veio vindo na minha direção,
mas de um jeito esquisito.
Ele veio como se eu fosse um animal perigoso.
Ele fazia assim: “Fluffy.
Fluffy.”
“Não vou fazer nada!”
Ele se aproximou falando sem parar.
“Veja só, Fluffster.
Primeiro, quero dizer
que assisto sua comédia há sete anos
e a piada que mais gosto
é a da cesta racista para o seu amigo negro G.
A primeira vez que você contou essa,
eu queria rir muito, mas não podia.
Eu estava num bar ao lado de dois negros.
Não dá para rir de piada de negro na frente deles,
eles saem falando de direitos civis,
Rosa Parks, etc.
E eu votei no Obama, mas é cedo para rir.
Você entende?
Enfim, fui para casa, entrei na internet,
procurei ‘Cesta Racista’, e apareceu sua história.
Eu ri muito e pensei: ‘Adoro o senso de humor do Fluffy.
Ele força a barra com os amigos
e não deixa o politicamente correto interferir na amizade.
No fim, vocês continuam amigos,
ainda se amam e se respeitam.’
Pensei: ‘Se o Fluffster aparecer em Mobile um dia,
serei o primeiro a comprar um ingresso.’
E você veio! Eu disse aos meus amigos:
‘Vamos ver o Fluffster.
Mas antes, aposto que ele vai adorar
se alguém der a ele uma cesta como a do G.’
Só que a nossa era da UPS.”
“Cesta da UPS?”
“É, ‘O que o marrom pode fazer por você?’”
“O problema é que você não riu.
Você se ofendeu, e essa não foi minha intenção.
Era para você rir.
Mas eu não queria que você pensasse
que Mobile é um lugar ruim, que somos gente má.
Só queremos nos divertir com você, como você com G.
Damos duro. Eu, mais de 40 horas por semana.
E gastamos dinheiro e tempo nessa cesta
porque adoramos você.
Sabe quanto tempo levei na maldita internet
para achar um formulário para cidadania americana...
em inglês? Tem noção?
É tudo em espanhol.
Votei no Obama. Não tenho tempo para isso.
A questão é que lamento ter interferido na apresentação.
Jamais vai se repetir.
Só quero me desculpar,
e espero que me permita tirar uma foto com você.
Sinto muito.”
E eu: “Puxa, sou um idiota.”
Falei: “Ouça, não precisa se desculpar.
Eu devo me desculpar, não lidei direito com a situação.
Veja do meu ponto de vista.
Nunca aconteceu de alguém me roubar a plateia.”
“Aquela foi boa, não é?” “Quer ouvir?
Sim, foi ótima.
Lamento eu ter ficado bravo. É a primeira vez.
Não vai se repetir, não precisa se desculpar.
Será um prazer tirar foto com você.”
“Agora, veja...
É isso que estou dizendo.
É isso que estou dizendo!
Os meus amigos falam: ‘Dane-se o mexicano.’
E eu: ‘Não, não.
O mexicano é boa gente.’”
Aí, ele tirou a câmera.
Ele tentou dar uma câmera descartável
a um segurança de 19 anos
que nunca tinha visto tal tecnologia.
Ele soltou a cesta e demos a câmera a ele.
Ele procurou um app, uma tela.
Nisso, o cara queria posar com o braço nos meus ombros.
Ele era mais baixo, e tive de fazer assim.
Ele me prendeu e começou a falar.
“Ouça, Fluffster, vou te dizer uma coisa.
Adoro o que você faz.
Vou continuar orando por você, pela família, os amigos,
porque você é uma dádiva.
De verdade.
Atualmente, você faz sorrir, você faz rir.
Precisamos mais disso na vida.
Não estou querendo puxar o saco, mas veja...
Não tenho filhos, mas se eu tivesse um meu,
queria que tivesse seu jeito.
Que Deus o abençoe.”
“Obrigado.
Muito obrigado.
Amigo, ouça. Se eu puder fazer algo...”
“Ei...
Não faça isso, não mesmo.
Não faça isso.
Não fale da boca para fora.
Vamos só tirar a foto.
Não fale da boca para fora, se não for sério.”
“Se eu puder fazer algo, por favor, me diga.”
“Segure o formulário.”
Chicago, amo vocês. Obrigado.
Tenham uma ótima noite, muito obrigado.
Obrigado, obrigado, obrigado!
Este filme é dedicado aos meus fãs pelo mundo.
Só é possível graças a vocês. Obrigado!
Ei, é o Fluffy!
É hora de dar oi
Este é o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
É hora de vocês saberem
Este é o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
Você é o Fluffy, automático
É isso aí, sistemático
Saudável, robusto, Fluffy
Caramba!
Fanático pelo drive-thru
Senhoras, confiram o físico
Curvilíneo e climático
Ele é mais quente que o bronzeado De um fanático pelo Jersey Shore
- Olhe aqui, Nacho Libre - Fluffy
O Sr. Incrível, em Caindo na Estrada
- Fluffy - A palmeira para seu palito de dente
- Caramba! - O que faz rir
E arranca risadas de South Decatur
Instigador de ataques e risadas
Fluffalicioso melhora tudo
É hora de dizer olá
É o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
É hora de vocês saberem
É o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
É, Fluffy, e aí?
Fala, cara, quem é o melhor?
Ataque com piadas E com acrobacias cômicas
Martin!
Sinta a Força, cara Feche a matraca
Vou ficar mais Fluffy
Espero que o bolo de chocolate engorde
Bolo de chocolate
- Fluffy - Do mundo para Cali-Fresh
Engomou sua camisa havaiana?
Puxa, engomei
Ele é cheio de alma E forte feito King Kong
Gente, levanta, animação
- E cantem essa canção - Vamos
É hora de dizer olá
É o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
Está na hora de vocês saberem
É o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
Está na hora de vocês saberem
Como o Fluffy Flui
Está na hora de dizer olá
É o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
Está na hora de vocês saberem
É o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
Está na hora de dizer olá
É o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
Está na hora de vocês saberem
É o Show do Fluffy
UM AGRADECIMENTO ESPECIAL À CIDADE DE CHICAGO
Fluffy
Está na hora de dizer olá
É o Show do Fluffy
Ei, é o Fluffy!
Caramba!
Legendas: Flávia Fusaro